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62、真假千金(1)(1 / 2)

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“……

我不知道那个女生是怀着怎样的心情来认亲的,我还记得的是我当时的感受。

我当时,有点愤怒,可笑吧,我,一个占据了真千金这么多年的宝贵人生的我,我居然还感到愤怒?

我愤怒,不是愤怒她为什么出现,搅乱我平静富贵的生活。

我是愤怒,原来我本可以像她那样从小活在爸爸妈妈的宠爱里,结果陪着我的只有这些冰冰冷冷的钢琴、作业、游泳池……

而现在,她的出现却还不了我,能够宠爱我的爸爸妈妈,只会让我变成孤儿。

我后来想过,或许她和我想的正好相反,她想,她为什么从小生活得那样普通平凡?

明明她可以过着像我这样拥有如此多的资源的日子,永远都不需要操心自己明天要吃什么?能不能买下她最喜欢的那条裙子……

但当时我没有想过,所以我看到她眼睛里的愤怒之后,我们想看两厌。

应该是因为好歹养育了我18年,就算他们并不常常回来陪我,但感情还是有的,所以他们并没有要求我离开。

甚至依然把我当女儿对待,只是区别在于他们多了一个女儿而已。

对于这样的结果,我没觉得有什么,毕竟这是我生活了很多年的家,只是失常会可惜没能看见、没能享受我期盼了这么久的家人的关心和爱。

所以当那个真千金总是用一种记恨的眼神看着我的时候,我感到不可思议,我想为什么要这样看着我呢?

抱错孩子这件事情难道我不是受害者吗?

我的爸爸妈妈,我从没见过,她却代替我享受了这么多,我不恨她,就已经是我从小接受的教育,让我该有的教养了。那几年我真的是这样想的……

直到后来我进了社会,我没有再靠着爸爸妈妈的资源走下去,而是自己出去拼搏。

但我在饭桌上提出这件事时,我看到真千金眼中的一种,我那时不知道该怎么形容的一种情绪。

不过,当我在社会打拼好几年,受了很多的白眼,承受了很多来自社会的毒打之后,我突然想起了她的那个眼神。

对着镜子,我看着镜子里的自己,我意识到那大概是一种非常想恨,却又觉得恨不起来的一种眼神。

从那天起,我开始记日记,不是记录我自己每一天的生活,而是,记着我和她的过去。

每天都记录一点点,从我和她的人生天翻地覆的那一天开始记起……

我太忙了,在社会的大海里,我每天都独自掌着舵,扬着帆,我没办法花更多时间在过去的事情上纠缠。

但我又放不下过去,所以只能每天带着疲惫的身躯,只想着那一点点有关过去的事情。

就这样,我慢慢地把过去都重新回想了一遍,一遍完成的时候,我已经爬上了比较不错的位置。

没有依靠任何人,只是靠着我曾经的积累,曾经学习掌握到的东西,爬上了别人觉得震惊,羡慕的那个高度。

同时我才真的看清了我的过去,和她参杂着的那些回忆。

假千金被金钱和资源包围着,她却憧憬着自己从没得到过的爱与关心……

真千金在爱和关心中成长,却失去那些能让她变得优秀的钱和资源……

我现在依然觉得我曾经期盼的那些爱很重要,但是当我长大之后,当我经历了许多之后,我才突然发现那的确很重要,但我获得的那些钱和资源似乎真的比爱和关心更重要……

不,也不能这么说……

应该说我的爸爸妈妈,哦对了,是真千金的爸爸妈妈给我的钱和资源里,其实已经包含了他们给我的爱和关心,虽然方式不同,但其实我好像两种都享受到了。

可真千金不是,她的前18年里只有爱和关心,那些好的资源,她根本没有接触到,甚至连看都看不到!

所以当她因为那场意外,走入了本就该属于她的领域之后,她很不适应,她没有办法适应。

她失去了那么多,让她和那个圈子有了非常大的隔阂。

我不理解她,她的爸爸妈妈也很难理解她,甚至我时常还会听到爸爸妈妈对她感到失望的声音。

我想她应该恨我的,她怎么可能不恨我呢?

就算我们人生的交错,不是我造成的,但是我的的确确享有了她失去的那些东西,而且毫无愧疚之心。

一个人如果真的有那么理智,那就不会有这么复杂的人性了。

我开始回到那个圈子去打听她,现在过的怎么样?抱着一种赎罪的想法。

和我不一样的是,她已经结婚了,结婚的对象是一个,我觉得配不上我的人。

你看,多可笑?

她才是真千金,却嫁给了一个连假千金都配不上的人,只因为假千金拿走了她宝贵的18年。

我并没有和爸爸妈妈完全断了联系,只是联系得很少很少,偶尔打个电话发发短信,所聊的内容也都是职场上的一些大同小异的话题,不深入不亲密。

当我得知真千金的生活后,我打电话问了妈妈,妈妈说了一句让我觉得很惭愧的一句话。

她说她对不起她的女儿,她说真千金回来的时候,她只看见了真千金身上与我比,不足的地方。

她总是以她的女儿的眼光去看待真千金,却忘了,她的这种眼光是建立在我身上的,是像我这样从小就是以他们的女儿的身份活下来、生存下来的人。

所以不公平,对她,对真千金来说真的很不公平。

妈妈还说,她其实很想质问我,质问我,为什么从小就这么聪慧,却在这件事情上也显得那么愚钝?

我说,对不起,但是没用,我和妈妈都知道。

后来我和真千金见面了,见面的原因,是大学同学聚会,我去了,她也去了。

在大家都喝得醉醺醺的时候,我和她去了阳台,一开始我们谁都没有说话,只是很安静地坐在阳台的躺椅上,看着头上早就看不到星星的天,呼吸着同一片空气。

“你还恨我吗?”

真千金问我。

我回答她,“我能恨你什么呢?我亲生父母死了,又怪不了你,你作为我获得的那些,和我作为你获得的那些,比较而言,我才是对不起你的那个。”

她沉默了很久,然后问我,

“如果时间可以重来,在我们刚成为姐妹的时候,这一次你会不会帮帮我?

帮帮我,让我不要那么难堪的站在妈妈身边,像一只丑小鸭。

帮帮我,在我选礼服的时候让我扬长避短,不要让我被大家嘲笑。

帮帮我,在我为了成为爸爸妈妈理想中的女儿,每天熬夜学习的的时候,不要让我觉得那么孤单,那么可悲……”

我跟她说我会的,我肯定会的。

后来她跟我说,她也不恨我了,从我大学毕业说,脱离家里的一切,自己一个人出去拼搏的时候,她就不恨我了。

不是因为我放弃家里的资源,而是因为她恨不动了,她不想让自己真的那么的可笑。

她看着我,因为受到她应该受到的教育而显得那么自信骄傲的样子,她希望,放过她自己。

她说她多么希望我能像电视剧里的假千金一样,那么的自私,那么的针对她,那么的恶毒,但是我没有……

她说她希望她能像电视剧里的真千金一样,那么善良,那么积极,那么受人喜爱,但是她也没有……

所以她能做的只有放过自己。

后来我们就不再联系,我知道每一次看见我,她都会再受一次伤。

后来我们就真的断了联系,大概是命运吧,我死也是因为一场车祸,最后的意思,是我觉得很遗憾。

不管是我的亲生父母,还是我的养父养母,还是我这个异父异母的姐妹,似乎都没有一个人,因为我的存在而过得幸福。

我又想起了那天她问我,如果时间可以回到那一天,我会不会帮帮她?

我知道我会帮她,我真的好想好想帮帮她,我真的好想好想帮帮我和她,所以我的来意就是如此,我希望回到那一天,让真千金,真的成为甄千金。”

……

……

饭桌上,甄家父母发表了他们对两个孩子的想法。

花荼蘼听着他们口中说的两个孩子要成为好姐妹的话,没有发出任何质疑。

只是心里在想,成年人明明可以好好地去理解,作为孩子的想法的,但他们又似乎总是容易被父母这个角色所局限,看不到孩子真实的感受。

原名叫“贾出月”的真千金,如今已经改了姓,叫做“甄出月”了。

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