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040 若你未婚我未嫁 (32222(1 / 2)

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袁泽的意思是,等他来了,我有的溜达的,现在别溜达多了把自己累着了,到时候溜达不动了。

我笑着答应下来,问清楚他到来的时间,我也好做些简单的安排。上次袁泽来,推了所有的事情接待我们,这次我肯定也不能怠慢了他。

挂电话的时候,他体贴地说一句,“别想太多。”就和在日本刚得知刘舒雨找上李拜天的消息那晚一样,还是这样一句话。

也许只有袁泽看得出来,我会因此想的太多。

不会了,再也不会想太多了。我承认,刘舒雨的出现,在最开始的时候,我想的多是替李拜天操心,但现在已经开始反应到这件事情对我本人的影响了。刘舒雨的存在,令我感到压抑,我没办法不因此去设想到我和李拜天的可能性。

今天有一个刘舒雨,明天就可能有第二个,李拜天的风流成性,我虽然已经见怪不怪,但到底这几乎是我们之间跨不过去的隔膜。

我并不是那种不能敞开了放手去倒追男生的女生,但我明明知道自己喜欢李拜天,却从不主动开口或者争取,一方面是因为知道李拜天只拿我当朋友,我放不下那份矜持与骄傲,另一方面还是因为,我对于自己对他的感情,存在犹豫。他不该是我要的那个人。

但这种压抑,我是有能力去平衡掉的,只要想开了,然后不去想就好。

但是李拜天很讨厌,我不想与他纠缠的时候,他却好像在纠缠我。

跟大学校友吃散伙饭的那天,几个姐妹儿都喝得挺开。我们唱歌打闹把酒言欢,讲大家在这四年的相处,讲过去讲未来,也讲讲四年大学生活中的遗憾。

轮到我发言的时候,我看着旁边我们班唯一一队情侣,举着杯子说了一句,“四年没谈恋爱,姐很遗憾!”

我这一句话引起了很多同学的共鸣,纷纷举杯共饮。

然后大家都说说打算什么时候把自己嫁出去,我算我们班年纪比较小的,每个人性格不同,对早婚晚婚的看法也不同。有认为二十五岁嫁不出去天要塌的,也有觉得这辈子都不结婚,也没多大点事儿的。

我想了想,说:“我,二十八,二十八我一定把自己嫁出去。”

因为我隐隐记得,有人跟我说过,“周问雪,等三十岁的时候,你未婚我未嫁,呸,我未婚你未嫁,咱俩就凑合过呗。”

我说:“你三十的时候我才二十八呢。”

那个人说,“二十八生孩子正合适。”

“到时候再说呗。”

“哎哟哟,你还看不上我!”

隐隐记得,有人这么说过。

散伙饭后,依然舍不得散伙,我于是没有回出租屋,跟同学一起回了我们的大学宿舍,在这边住了一夜,关着灯夜话到天明。

第二天起得很晚,回到住的地方,已经是中午十一点钟。

我好困啊,昨天聊到六点好么,身上还有酒劲儿还乏着呢,什么也别让我想,我要睡觉,我下午还有个面试呢。

手机定了闹钟,我倒头大睡。所谓人有失足马有失蹄,枉我自认一直在大事儿上一丝不苟的周问雪,也有因为睡觉耽误正事儿的时候。

可是散伙饭大家就定在那一天,总不能因为我一个人明天有面试去改日子不是。面试时间在下午四点,手机鬼使神差地没电了,现在充电,也不能马上开机。

我不确定准确时间,于是只能敲了敲和李拜天隔着的门板。

“几点了?”我问。

那边没有声音,李拜天估计是已经出去了。我匆忙去洗把脸,换上准备去面试的衣服,手机再开机,已经是三点整了。

没有时间化妆了,我拿着准备好的简历资料出门,几乎是踩着点才赶到面试地点。

这份工作,是小迈走之前给我介绍的,算是那边主动给我发的面试邀请,但没想到,竞争还是这样激烈。

面试职位是总经理助理,第一我不是文秘或者管理专业,第二,我是一女的,第三我没有这方面的工作经验。同来竞争这个岗位的,可谓各有长处优势,我因为来得匆忙,心里准备不充分,多少有些发挥失常。

从大楼出来,我就被懊恼的情绪充斥着,后悔昨天一时贪欢,和大学同学吃饭吃得太嗨了。基本上我觉得这份工作已经和我失之交臂,本来人家公司方面挺看好我的。

没关系,如果还有机会进下次面试的话,就再好好表现一回,如果没机会的话,我至少还有上海那份基本已经敲定好的工作。

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